esse sou eu de novo hehehe

vejam o fisico do garoto, eu naum tenh tanquinho... eu tenho uma maquina de lavar e secar

hehehe

comentem por favor

esse sou eu...(gatao) estou num acampamento de escoteiros no ceara

Esse é em homenagem ha mandinha(amanda hehehe)

ela q é uma mina muito legal e coisa e tal

é uma pena q ela namore hehehe, todo mundo tem um lado ruim!!!!!

beijos mandinha!

Dicionario feminino:

Sim = Não
Não = Sim
Talvez = Sim
Sinto muito = Vai ser como eu quero
Nós queremos = Eu quero
Faça como quiser = Vc vai pagar mt caro por isso
Precisamos conversar = Quero me queixar de vc
Vá em frente = Não quero que vc vá
Não estou chateada = Lógico que eu vou ficar chateada
Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova
Quero cortinas novas = ...e carpete, móveis, máquinha de lavar
Ouvi um barulho = Vc está quase dormindo
Qto que vc me ama? = Eu fiz algo que vc nao vai gostar
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de tv e relaxe
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita
Vc precisa se comunicar = Apenas concorde comigo
Não estou gritando! = Sim, estou gritando pq é importante

Conheça as cantadas mais usadas e a maneira rápida de se livrar delas!!! (Only for girls) :

Homem: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua!
Mulher: Se feiúra fosse crime você pegaria pena de morte!

Homem: Gata, você é linda demais! Só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha...
Mulher: Questão de higiene!

Homem: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Mulher: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses da malhação!

Homem: Eu não acreditava em amor a primeira vista... Mas quando te vi, mudei de idéia!
Mulher: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração...

Homem: Nossa, não sabia que boneca andava!
Mulher: E eu não sabia que macaco falava!

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está! E este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí!

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá!

Homem: Nós vamos para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Homem: Eu queria te ligar... Qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem de novo: Mas eu não sei o seu nome!
Mulher: Também está na lista, na frente do telefone.

Homem: Eu quero me dar por completo pra você!
Mulher: Sinto muito, eu não aceito esmola...

Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz!
Mulher: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir...

Homem: Está procurando boa companhia?
Mulher: Estou! Mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar!!

Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Mulher: Tem, por quê, sua mãe tá no cio?

Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.

Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher...

eu naum disse nada!!! quem falou foi o Zé

55 "Por ques"  que é bom ser homem:

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir os potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
11 - Você não tem que limpar o vaso.
12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
20 - Relógio biológico? Que p***a é essa?
21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 - Flores resolvem tudo.
23 - Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada palavra que diz.
24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!
25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.
26 - Preliminares são opcionais.
27 - "Ver as vitrines", só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.
28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.
31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.
33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
38 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 - Mesmo emprego, mais salário!
41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 - O controle remoto é SEU e ponto final.
43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios - X".
46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 - Você não tem medo da velhice.
48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta. E finalmente:
55 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte!!!

TOCA O TELEFONE...
UMA VOZ MANSA E SUAVE RESPONDE DO OUTRO LADO DA LINHA:
-ALÔ?
-OLÁ!
-QUEM É?
-SOU EU, A FELICIDADE ILUDIDA.
-O QUE VOCÊ QUER?
-DIZER QUE TE AMO...
-DE NOVO? EU JÁ OUVI ISSO UMAS 15 VEZES. VOCÊ NAO CANSA?
-QUEM AMA NÃO CANSA...
-MAS EU CANSO... EU NÃO A AMO!
-O QUÊ?
-É ISSO MESMO EU ILUDO POR ISSO ME CHAMO ILUSÃO DO AMOR.
NESTE EXATO MOMENTO UMA LÁGRIMA DE SANGUE CORRE A FACE DA MENINA ATÉ O MOMENTO DEDESABAR NO CHÃO.
-COMO VOCÊ PODE DIZER ISSO?
-DIZENDO ORAS. NÃO DEVO NADA A NINGUÉM.
-NÃO DEVE NADA?
-É CLARO QUE NÃO.
-DEVE SIM... ME DEVE O SEU AMOR.
-HÃ?! AMOR?
-SIM...VOCÊ ME FEZ VOAR TÃO ALTO E AGORA DIZ QUE NÃO ME AMA?
-VOCÊ DEVE ESTAR FICANDO LOUCA!
E AS LÁGRIMAS INSISTENTEMENTE NÃO PARAVAM DE ROLAR...
-ESTOU LOUCA MESMO... POIS ACREDITEI EM VOCÊ.
-VOCÊ SABIA QUE ERA SÓ AMIZADE NÃO É?
-É CLARO QUE NÃO...VOCÊ VEIO FALANDO COISAS ROMÂNTICAS, ME FASCINANDO SÓ COM PALAVRAS E AINDA ME DEU UM BEIJO...
-UM BEIJO? AQUILO NEM FOI BEIJO...
-NÃO FOI? O QUE FOI ENTÃO?
-UM SELINHO...
-E SELINHO NÃO É BEIJO?
-NÃO.
-QUER DIZER QUE EU NÃO SIGNIFICO NADA PRA VOCÊ?
-SIGNIFICA...
-O QUÊ?
-UMA BELA DE UMA CONTA A MAIS NO FINAL DO MÊS. AGORA VOU DESLIGAR.
-NÃO... POR FAVOR...
-POR QUÊ???
-PORQUE EU TE AMO...
-QUAL O VALOR QUE SEU AMOR VAI ME DAR?
-FELICIDADE...
-EU ESPERO COISAS MATERIAIS...
-EU VOU SER SUA...
-ISSO NÃO VALE... QUANTO VOCÊ CUSTA?
-POR QUÊ ESTA PERGUNTA?
-SE EU ENJOAR POSSO TE COLOCAR NA BOLSA DE VALORES?
-O QUE FIZ PARA ME TRATAR ASSIM?
-ME AMAR! AGORA VOU DESLIGAR...
-NÃO, POR FAVOR...
-QUER PARAR COM ISSO? NÃO ENCHE!
-NÃO, POR FAVOR NÃO DESLIGUE...
-????????????????????????
FALA COMIGO...
-????????????????????????
PELO AMOR DE DEUS, RESPONDA QUE ME AMA...
-ESCUTE AQUI EU JÁ ESTOU FARTO DE VOCÊ. AGORA VÊ SE ME ESQUECE.
-EU PREFIRO MORRER A TE ESQUECER...
-AH É? ENTAO SE MATA!
TU,TU,TU...
-NÃO...POR FAVOR... NÃO FAÇA ISSO COMIGO... EU TE AMO...

ALGUNS DIAS DEPOIS...
-DO QUE MORREU ESTA GAROTA?

PERGUNTOU UM CURIOSO...
-DE INTOXICAÇÃO PROVAVELMENTE... TOMOU VÁRIOS REMÉDIOS EM MUITAS QUANTIDADES.

RESPONDEU A ENFERMEIRA...
-COITADA...ELA TINHA ALGUM PROBLEMA?
-SIM, SOFRIA DE AMOR...

E ENTÃO, NO DIA DO ENTERRO DA MENINA, O GAROTO O QUAL ELA AMAVA, COMPARECIA NO LOCAL PRESTANDO SUA ULTIMA HOMENAGEM, JOGOU UMA ROSA VERMELHA E FALOU BAIXINHO:

-EU TE AMO...

E LÁ EM CIMA... ELA OLHANDO TUDO, RESPONDEU PARA SI, E PARA OS QUATRO VENTOS QUE SOPRAVAM:
-TARDE DEMAIS...

pq eu postei essa merda?

não sei.

ha lembrei deve ser pras poucas muiegada que entra nesse blog

ae muiegada essa é pra voces!!!!!!!

eu tmbm to nesse estado depois q aprendi como hackerar pcs hehehe

não gostou do meu blog???????

FODASE SEU FILHO DA PUTA

ESSA É A MENSAGEM DO RAPHINHA P/ TODOS OS FILHOS DA PUTA Q ME ENCHEM O SACO

HUA HUA HUUUUAAAUAUAUAUAAA

fuck off your mother fucker

ae eu vou viajar hoje hehe

vou pra praia

mas não sei se vou ficar com alguem...

vo pensa, ou melhor vo tentar, pq querer não significa poder hehehe

Ae NUNCA se esqueçam...

se algum dia a vida lhe der(hum) ou virar as costas passe a mão na bunda dela...

a mesma coisa com as minas

hehehe

the toxicity of your city of your city

yohn what are on underworld....

hehehe legal

sistem é loko... bano de cara loko q fica comendo chop suey(arroz japones)

Leia tudo pois é muito loko

Ingredientes
- 01 garrafa de Whisky - do bom, é claro!!
- 01 Peru de aproximadamente 5 Kg
- Sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350ml de azeite extra virgem(hum hum)
- 500g de bacon em fatias
Modo de Preparar
Envolver o Peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a
gosto.
Massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda.
Colocar o Peru em uma assadeira grande. Sirva-se de mais duas doses de
Whisky.
Ajustar o zerbostato na marca 3, e, debois de uns binte binutos, botar,
assassinar... dãoo.... Digu, assar a ave. Derrubar uma dose de Whisky.
Bedois de beia hora, formar a baertura e controgar a asssaduga do pato.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose sarada de Whissssky.
Cozer (?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, foda-se 'o Biru.
Deixááá o filho da buta no vorno por umas 4 horas. Tentar retirar a merda do
Biru.
Mandar mais uma boa dose de Whisky (ahhh) prá dentro - de Você, é claro!!!
He he he... eu tô guegal... (scoc, opa! saúde!)
Thenthar novamentiiii dirar o zacana do Biru do vorno, porque na primeira
deenndadiiiva..... dãããão deeeeeeeuuuu.
Begar o Biru que gaiu no jão, e, enxugar o fio da buta com o bano de jão e
cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, oce nem
gossssssssta buito dessa bosta besbo. Bronto!
Num vumita no vrango, garaio!!!

Virou noticia, todos os Sites e Blogs do mundo estão falando sobre a morte da baleia Keiko a Orca de Free Willy, porem eu para fugir a regra vou contar a história de como tudo realmente aconteceu...

1979
Era uma vez em Oslo, Noruega uma baleia muito conhecida no povoado , pois desde muito nova conseguia recitar Macbeth de Shakespeare com uma foca na boca.
Keiko era seu nome.
Uma vez um famoso diretor da Broadway passava suas férias com sua família em Oslo.
Ao passar pela praça da cidadela, notou uma multidão se aglomerava para ver alguma coisa.
Aproximando-se viu que o centro das atenções era Keiko que sapateava e cantava uma linda canção sobre uma baleia e seu amigo gay.
“Mas que bela voz!” pensou.
Depois deste dia a vida de Keiko nunca mais seria a mesma.
Com um convite para a Broadway abandonou sua cidade natal, deixando para trás seus pais e sua namorada.
Nos Estados Unidos experimentou uma vida de gloria no teatro, porem não havia surgido uma oportunidade em longas metragens.
Keiko foi para Holywood e fez várias tentativas para ganhar o papel principal em grandes filmes como :
Tubarão, Whaterword o mundo das águas, Indiana Jones, Punk a levada da breca – o filme.
Porem não obteve sucesso.

Em 1992 Keiko, agora longe do teatro e, quase desistindo de sua carreira, vagava pelas ruas de Los Angeles.
Drogas, sexo e musicas para baleias, assim era a nova vida de Keiko.
Em Junho do mesmo ano, foi pega pela policia portando 3 CD´s de pagode do Belo, e 1 CD do È o Tchan.
Keiko foi indiciada por porte de drogas, tornando-se noticia mundial.
“Keiko é presa em LA por porte de drogas”.
Na mesma época Toni Mustache um diretor de Holywood, precisava de uma nova estrela para seu filme.
Ao bolar seu cigarro de maconha matinal, Toni esqueceu a seda e teve que bolar no papel de jornal mesmo.
Ao recortar um filete do jornal, leu a noticia sobre Keiko e pensou:
“Achei a nova estrela do meu filme !”
Free Willy estreou em 1993, Keiko feliz da vida, finalmente tinha conseguido um papel, e ficara milionária e mundialmente conhecida.
Em 1998 já cansada do sucesso, decidiu voltar para sua cidade natal.
Casou-se com seu antigo amor e vive feliz para sempre em alguma ilha de Galápagos.

!Exclusivo!
Entrevista com o ganhador da Mega-Sena.


Raphinha:
- Agora que o senhor é o grande ganhador, pelo visto, não vai revelar sua identidade.
Sr. X
- É verdade, mas pode me chamar de Tonhão o gostoso!
Raphinha:
- Ei, que história é essa, eu não vou chamar o senhor assim não!
Sr. X:
- Como não? Toma aqui uns 500 reais.
Raphinha:
- Então, como ia dizendo Sr. Tonhão o gostoso, como o senhor se sente como novo milionário?
Sr. Tonhão o gostoso:
- Rico!
Raphinha:
- Hum, isso nós sabemos , não poderia ser mais criativo?
Sr. Tonhão o gostoso:
- Estou com preguiça para ser criativo, toma aqui 500 mangos e invente uma boa resposta.
Raphinha:
O_0....ok...
“Sr. Tonhão o gostoso:”
- Me sinto muito feliz, por fim poderei ajudar todas aquelas crianças pobres e a minha família.
Fora a caridade, ainda não tenho planos de como gastarei o dinheiro, provavelmente tirarei umas longas férias na companhia da minha família que tanto amo.
Raphinha:
- E ai ? Gostou?
Sr. Tonhão o gostoso:
- Foi bom, só tem um problema, não sou casado, nem tenho família, mas como a intenção foi boa tome aqui 500 mangos.
Raphinha:
- Espere ai, se o senhor continuar a distribuir dinheiro por ai assim vai acabar sem nada
Sr. Tonhão o gostoso:
- Escuta aqui meu filho! O dinheiro é meu, gasto como quiser.
Raphinha:
- O que? Não sou seu filho!
Sr. Tonhão o gostoso:
- Tome aqui 1.000 reais.
Raphinha:
- Papai!
FIM

Haaaaaaaa.

Lembre-se de atualizar o seu navegador quando entrar no meu blog...

pois pode ter algo de idiota novo

hehehe

Vampiros, Lobisomens, mortos-vivos, múmias, monstros do lago, fantasmas, demônios. Livros, filmes e séries sobre os mais variados tipos de monstros. Já ouvimos falar deles, já vimos cenas terríveis com eles, já tivemos pesadelos em que corríamos alucinadamente só para descobrir que eles estavam sempre respirando em nossas nucas, passos lentos e trôpegos mas sempre próximos. Se eles existem? Não. Um categórico NÃO? Bem, isso eu não sei. Só sei que coisas estranhas existem, e não é difícil imaginar que monstros possam andar pela terra escondidos de nossos olhos. Os horrores que conhecemos, guerras, serial killers, políticos, são tão terríveis quanto esses de nossa imaginação, talvez até piores. As mentes imaginativas demais criaram coisas para temermos, sombras no escuro de nosso quarto caminhando devagar até se arrastar para baixo de nossa cama. Talvez os tenham inventado para esquecermos de nossos horrores cotidianos, para termos algo a temer que não fosse criado pelas nossas próprias mãos. Buscamos sentir medo como se isso nos fizesse mais vivos, vemos filmes que nos revoltam e enjoam, mas os vemos mesmo assim. Nos sentamos tensos e cheios de expectativas, esperamos o susto que com certeza virá e quando o filme acaba nos sentimos de alguma forma menos tensos, mais livres sabendo que é tudo uma fantasia. Mas será mesmo?

Shopping Tatuapé. Gente bonita, rica e bem vestida. Alguns, como eu,

só estão ali passando o horário do almoço, procurando entre as varias

opções, uma que caiba no bolso sempre mais vazio que cheio. Noventa

por cento dos restaurantes são caros, fora da minha faixa e dos outros

tantos trabalhadores que como eu são atraídos pelo ambiente bonito e

o ar sempre mais fresco graças ao mármore que recobre o chão. Um

homem velho, de seus quase oitenta anos, sai de um dos muitos nichos

onde se come pouco mas se paga caro. Anda devagar e se percebe

que deve ser uma rotina almoçar no shopping. Falta de cozinheira ou

fuga da solidão. Eu o sigo. Já almocei e gasto o tempo somente. Ele anda

a esmo, perdido em pensamentos, suas roupas bem costuradas, frouxas como sempre ficam nos velhos. Olhos cansados olham vitrines glamourosas, mãos enrugadas fundas nos bolsos da calça. Senta em um banco cercado por flores e ali fica. Contemplando o nada. Sento na outra ponta e acendo um cigarro. Ele me olha e eu pergunto se o incomoda, ele diz que não com um sorriso antigo. Ficamos os dois vendo o movimento sem realmente prestar atenção às pessoas. Chega minha hora e eu levando e o olho nos olhos. Ele ergue o rosto para mim e eu sorrio e digo um “Até mais!” como se marcássemos um encontro. O rosto se transforma e ele responde com um sorriso onde vejo solidão, tristeza e saudades. Vou embora pensando que dinheiro realmente não compra felicidade, não te traz amigos. Claro que paga um almoço caro no Shopping mais caro de São Paulo, mas tenho certeza que minha companhia silenciosa fez mais bem a ele do que o resto. Espero encontra-lo novamente, quem sabe trocamos mais do que sorrisos e palavras de adeus.

Descobri o significado do meu nome hehehe:

RAPHAEL — (hebraico) – Deus curou; um dos sete arcanjos, o mesmo que Rafael.

eu sou um anjinho não????????

essa é fod* até pinókia hehehe.

Esse é o primeiro dia do meu blog hehehe...

pra entrar com tudo nessas paradas de blog... eu resolvi fase um blog da hora pra toda a galera entrar.

ai se liga nesse blog , pq esse é maneiro...

e hã... VOLTE SEMPRE!!!!!!.PS.:se não voltar vai toma porrada...